Humour

 

Voici ma page consacrée a l'humour, chose tres importante pour moi; ne vous retenez pas, meme si c'est pas drole!!


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Les perles des lycéens
Trucs à la con | Blagues belges | Blagues sur les blondes | Perles de la Sécu

A lire absolument, c'est un regal....

Légende :
T.L. : Terminale Littéraire
T.ES. : Terminale Economique et Sociale
T.P/B : Terminale Scientifique avec option Physique ou Biologie
T.M : Terminale Scientifique avec option Mathématiques.

Perle
Commentaire
La question palestinienne
 
T.M : "Les droits naturels et historiques du peuple Juif auxquels Ben Gourion fait allusion sont le droit à la Terre Promise énoncé dans le Coran." Une étude des Textes sacrés serait la bienvenue.
T.P/B : "Dès la fin de la guerre, les Juifs ayant subi des atrocités au sein de l'armée allemande..." Engagez vous, rengagez vous qu'ils disaient...
T.P/B : "De plus ce peuple dérange, c'est pour cela qu'il faut lui trouver un lieu pour résider (...) les Juifs devaient avoir leur état car cela aurait permis d'épurer l'Europe de leur présence." C'est assez clair.
T.P/B : "au milieu de pays musulmans, chrétiens, antisémites, juifs et arabes vont se mener la vie dure"  
T.P/B : "On remarque que les Anglais ne sont pas tellement sémites"
Petit problème de cabulaire.
   
Les Etats-Unis ou ce qu'il en reste.
 
T.P/B : "Tous les continents du Monde habitent aux U.S.A. qui consite en fait à brasser les peuples" Quelques révisions de géographie seraient nécessaires !
T.L. : "La plupart des touristes vont aux Etats-Unis car c'est le pays de la liberté, du reigne du capitalisme"  
T.ES. : "Pour les Noirs, les Etats Unis étaient le pays d'accueil idéal et inaccessible (...). Le plus fort pourcentage de noirs se trouvent dans le Sud-Est avec plus de 50% (...) cette importante implantation s'explique par la peur d'affronter les montagnes" Cet élève aurait il oublié que les Noirs américains ont été esclaves dans les plantations de coton.
T.ES : "Ainsi une femme noire se doit d'adopter plus ou moins les coutumes américaines et ne pas se promener pieds nus dans New york par exemple peu vêtue comme dans son pays, elle doit également plus ou moins américaniser sa fécondité. Des politiques d'immigration ont d'ailleurs été formées pour réduire ces troubles" Une perle qui sent très fort le racisme.
T.ES : "Dans les naissances dominent les Noirs" Et on les félicite !
T.P/B : (les USA) "Sa population est composée de 9,5 milliards de personnes principalement des WASP et un taux élevé de pauvres (...) Il possède un très grand grenier..." Manifestement, un problème de démographie.
T.ES : "Ainsi lorsque Bouche arrive au pouvoir en 1989, il va poursuivre le commencement de Reagan". Et quand commencera t-il la poursuite du commencement ?
T.ES : "Les USA sont un pays très grand donc d'une grande superficie." Ca coule de source.
T.P/B : "Carter rêve d'un monde de paix où tout le monde serait égaux" C'est beau ça !
   
La seconde guerre mondiale
 
T.L. "La façon dont les nazis traitaient les Juifs, les prisonniers voire des gens tout à fait honnêtes qu'ils suspectaient..." Pas honnêtes les Juifs ?
T.ES : "De plus, l'Allemagne, après avoir conquéri, annexé se rend le 8 mai 1945, Hitler, se suicide peu de temps après, en Avril." Problème de calendrier
T.ES. : "Entre 1945 et 1973, l'Allemagne a subit les ressortissances des relations entre les Etats unis et l'URSS, ce qui a été le plus flagrant de ces ressortissances, c'est la crise de Berlin car l'URSS a envahit Berlin"  
   
Diverses perles
 
T.ES. : "Le Japon, archipel de plusieurs îles" Un archipel est par définition un groupe d'îles.
T.ES. : "Leur journée est de 49 heures" A quand les journées de 35 heures ?
T.P/B : "Les forces et les faiblesses du système économique soviétique laisse donc apparaître des forces mais aussi des faiblesses". Une conclusion pertinente !
.ES : "Une grande partie des autres îles est recouverte de forêt boisé" foret boisée?

 


Trucs a la con:
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- Le coeur humain crée assez de pression quand il pompe le sang pour le propulser à 9 mètres.
- Frapper sa tête contre un mur fait consommer 150 calories par heure...
- Les Hommes et les Dauphins sont les seules espèces à avoir des rapports sexuels pour le plaisir.
- En moyenne, les gens ont plus peur des araignées que de la mort.
- Le muscle le plus puissant du corps humain est la langue.
- Il est impossible d'éternuer avec les yeux ouverts.
- Vous ne pouvez pas vous tuer en retenant votre souffle.
- Les américains mangent en moyenne 9 hectares de pizza par jour.
- Chaque fois que vous humectez un timbre, vous consommez 1/10 de calorie.
- Saviez vous que vous avez plus de chances d'être tué par un bouchon de champagne que par une araignée venimeuse ?
- En moyenne, les droitiers vivent 9 ans de plus que les gauchers.
- Un orgasme du cochon dure 30 minutes.
- La fourmi peut soulever 50 fois son poids, peut tirer 30 fois son poids et tombe toujours sur son côte droit quand elle est empoisonnée.
- Les ours polaires sont gauchers.
- Le poisson-chat a plus de 27 000 papilles gustatives, ce qui fait de lui l'animal qui a le plus de papilles gustatives.
- La puce peut sauter 350 fois la longueur de son corps, c'est comme si un humain sautait la longueur d'un terrain de foot.
- Une blatte peut rester neuf jours sans sa tête avant de mourir de faim (une blonde, 80 ans... 71, si elle est gauchère).
- Le male de la mante religieuse ne peut pas copuler tant que sa tête est attachée à son corps. La femelle initie donc la copulation en le décapitant (La touche scientifique à placer dans un dîner de noce...).
- Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter
- L'urine du chat luit sous la lumière noire (top-génial la vie de scientifique).
- L'oeil d'une autruche est plus gros que son cerveau (celui d'une blonde aussi).
- Les étoiles de mer n'ont pas de cerveau (Tout comme les blondes).
- L'escargot possède 7 neurones et 14 000 dents (soit 6 neurones et 13 968 dents de plus qu'une blonde).
- Les pieuvres ont trois coeurs.
- Les blondes sont des êtres humains


Les belges:
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- C'est quoi un squelette dans un placard ?
Un Belge qui a gagné à cache-cache.

- Pourquoi les Belges ne font pas de ski nautique ?
Parce qu'ils n'ont toujours pas trouvé de lac penché !

- Pourquoi les Belges courent à la fenêtre quand il y a de l'orage ?
Pour être sur la photo.

- Comment reconnaît-on un Belge à l'aéroport ?
C'est le seul qui donne à manger aux avions.

- Pourquoi il n'y a pas de belges à Calais ?
C'est marqué Pas-de-Calais , alors ils font demi-tour.

- Comment rendre un Belge fou ?
L'enfermer dans une pièce ronde et lui dire qu'il y a une frite dans un coin.

- Dans une piscine, un maître nageur, à l'aide de la traditionnelle perche apprend à nager à un nain. Arrive un Belge qui lui souffle à l'oreille: "Vous devriez essayer à l'asticot."

- Un Flamand et un Wallon discutent... Tout à coup, le Flamand pousse l'exclamation suivante:
- Ho UN mouche !
Le Wallon le reprend, et lui dit:
- Non ! UNE mouche. Le Flamand très étonné lui répond: vraiment t'as de bons yeux !

- A la chasse, deux Belges voient passer un deltaplane. Le premier Belge épaule et tire:
- Bah tu l'as raté !!
- Oui mais il a lâché sa proie !

- Un Belge ivre mort est dans une cabine téléphonique et hurle à la mort:
"Il ne s'arrêtera donc jamais cet ascenseur !!!"

- Deux routiers belges arrivent devant un tunnel... Le chauffeur dit à son collègue:
- Attends, on a un camion de 3,50 m et le tunnel n'en fait que 3,40...
- Mais non, c'est bon, une fois, on passera !!
Et il appuie un grand coup sur l'accélérateur. Evidemment, le toit du camion se coince dans le tunnel. Au bout d'une heure, un immense bouchon se forme derrière le camion. Un français passe et double tout le monde, puis, en voyant les routiers bien embêtés, il leur dit:
-Dégonflez les pneus et ça passera...
Et les 2 routiers s'écrient en coeur :
-Mais non, couillon ! C'est pas en bas que ça coince, c'est en haut !!!

- Pourquoi les Belges nagent toujours au milieu de la piscine ?
Parce qu'ils sont un peu cons sur les bords.
Pourquoi les Belges nagent souvent au fond de la piscine ?
Parce qu'au fond, ils ne sont pas si cons.

Deux Belges (Léon et Roger) se promènent en vélo dans la forêt. Léon crie à Roger:
- Roger, il y a ton garde boue qui tape!
- Hein?!!!
- Roger, il y a ton garde boue qui tape!
- Hein?!!!
- Roger, il y a ton garde boue qui tape!
- Hein?!!!
- Roger, il y a ton garde boue qui tape!
- Léon, j'entends rien il y a mon garde boue qui tape!

- Un français et un belge sont dans une discothèque et aperçoivent deux superbes créatures. Le français dit alors:
- On va les draguer !
- Moi j'veux bien (une fois), mais je suis très, très timide et je ne sais vraiment pas quoi faire pour emballer une fille...
- Bon, OK ! Laisse-moi faire... Tu regardes comment je fais et tu fais pareil.
Le français s'approcha alors de la plus belle des 2 filles (normal !) et dit:
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- J'sais pas moi, 5.
- Bravo, vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée !
Le belge, voyant son copain avec la 1ère fille, se décide à aborder l'autre fille et dit:
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- ben... 8.
- Ah, dommage, c'est perdu !

- C'est un couple de Belges qui retourne dans la même station de ski tous les ans et l'année dernière ils étaient tombés sur un charmant moniteur de ski et ils voudraient reprendre des cours avec le même cette année. Pour cela ils se rendent à l'école de ski et demande ce moniteur:
-(avec l'accent) "bonjour une fois, nous aimerions avoir le même moniteur que l'année dernièrrre !
-(le secrétaire) "oui bien sûr, vous connaissez son nom ?
- Ah non, une fois !
- Si vous ne le connaissez pas ça va être dur ! Vous ne savez pas si il a quelque chose de particulier: une cicatrice, un tic, etc ?
- Ah oui je me rappelle, il a 2 anus !
- Pardon ?
- Oui,oui c'est ça, il a 2 anus !
- Mais comment vous savez ça ? C'est assez intime tout de même !!
- Ah c'est simple, l'an dernier, chaque fois qu'il avait cours avec nous, quand il rencontrait d'autres moniteurs ils lui disaient tous: "Ca va toi avec tes deux trous du culs ?"


Les blondes:
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- Pourquoi est-ce pratique d'avoir une blonde comme passager en voiture ?
Pour se garer sur les places pour handicapés.

- Pourquoi les blondes ne peuvent pas avoir la maladie de la vache folle ?
Parce qu'elles n'ont pas de cerveau.

- Quelle est la vitesse maximale d une blonde en amour ?
68, car à 69 elle fait un tête à queue.

- Pourquoi les blondes tondent-elles leur gazon uniquement avec des tondeuses électriques ?
Pour retrouver leur chemin.

- Que fait une blonde quand l'eau du bain de son bébé est trop chaude ?
Elle met des gants.

- Que dit une blonde apres l'amour ?
"Et vous êtes tous dans la même équipe ?"

- Quels sont les mots qu'une blonde ne veut pas entendre pendant l'amour ?
"Chérie, je suis à la maison !"

- Quelle est la ressemblance entre une blonde et une tortue ?
Aucune, toutes les deux sont baisées quand elles sont sur le dos.

- Pourquoi une blonde peut insister pour utiliser un préservatif ?
Pour avoir un sac pour emporter les restes.

- Quelle est la différence entre une blonde et un Rolls-Royce ?
Tout le monde n'a pas pénétré une Rolls.

- Quelle est la différence entre un prostituée, une nymphomane et un blonde ?
La prostituee dit : "T'as pas encore fini ?"
La nymphomane : "T'as déja fini !"
La blonde : "... en beige... Je pense que je vais peindre le plafond en beige..."

- Pourquoi ne devrait-on jamais donner de pause café à une blonde ?
Ça prend trop longtemps après pour lui réapprendre le boulot.

- Pourquoi les blondes sont toujours en dessous lorsqu'on fait l'amour ?
Avez-vous déjà essayé de remplir une gourde à l'envers ?

- Qu'est-ce qui a 5 km de long et un QI de 40 ?
Un défilé de majorettes blondes.

- Quelle est la différence entre une blonde et un ordinateur ?
Avec un ordinateur, vous ne devez entrer les données qu'une fois.

- Comment meurrent les cellules cérébrales des blondes ?
Isolées.

- Que fait une blonde qui a les deux mains plaquées sur ses oreilles ?
Elle tente d'accrocher une pensée.

- Comment avoir un éclair d'intelligence dans les yeux d'une blonde ?
En lui mettant une lampe torche dans une oreille.

- Comment voit-on qu'une blonde a utilisé un ordinateur ?
L'écran est badigeonné de Typex.

- Comment appelle-t'on une brune qui accompagne une blonde ?
Une interprète.

- Comment appelle-t-on une brune entre 2 blondes ?
Une tranche de cervelle.

- Que met une blonde derrière ses oreilles pour se rendre attirante ?
Ses genoux.

- Comment une blonde est morte en buvant du lait ?
La vache lui est tombée dessus.

- Pourquoi les blondes ont-elles des problèmes pour avoir un orgasme ?
On s'en fout.

- Pourquoi le cerveau des blondes est gros comme un petit pois le matin ?
Parce qu'il gonfle la nuit.

- Comment appelle-t-on le fait qu'une blonde souffle dans l'oreille d'une autre blonde ?
Un transfert de données.

- Comment savoir si un fax a été émis par une blonde ?
Y a un timbre dessus.

- Pourquoi une blonde a traversé la route ?
Oublie la route ! Demande-toi plutôt ce qu'elle faisait hors du lit !

- Quelle est la différence entre une blonde intelligente et l'Abominable Homme des Neiges ?
L'Abominable Homme des Neiges a été localisé.

- Pourquoi les blondes conduisent des voitures avec des toits ouvrants ?
Ca fait plus de place pour mettre les jambes.

- Pourquoi les blondes ont-elles 2 neurones de plus que les vaches ?
Pour qu'elles ne chient pas partout quand vous leur tirez les mamelons.

- Qu'est-ce qu'un grain de beauté sur le cul d'une blonde ?
Une tumeur du cerveau.

- Pourquoi les blondes ne mangent-elles pas de bananes ?
Parce qu'elles ne trouvent pas la fermeture éclair.

- Pourquoi les blondes sont elles contentes d'avoir des orgasmes ?
Comme ça elles savent quand elles doivent arrêter de baiser.

- Comment faire rire une blonde le lundi ?
On lui raconte une blague le vendredi.

- Comment appelle-t'on une mouche qui vole dans la tête d'une blonde ?
Un envahisseur de l'espace.

- Qu'est-ce qu'on voit quand on regarde une blonde dans les yeux ?
Le fond de son crâne.

- Comment une blonde fait-elle pour allumer la lumière apres l'amour ?
Elle ouvre la portière de la voiture.

- Comment appelle-t-on une blonde qui se teint en brune ?
De l'intelligence artificielle....

- Pour une blonde, qu'est-ce qui est long et difficile ?
Passer en 6ème.

- Une brune et une blonde sont en 6ème. Laquelle a le plus beau corps ?
La blonde car elle a 19 ans.

- Pourquoi les blondes sont-elles recalées à l'examen du permis de conduire ?
Elles n'utilisent que la banquette arrière.

- Pourquoi les blondes prennent-elles plus souvent la pilule que de l'aspirine ?
Parce qu'elles travaillent plus du cul que de la tête.

- Combien de blondes sont nécessaires pour jouer à cache-cache ?
Une.

- Quelle est la différence entre une Porsche et une blonde ?
Vous ne prêtez pas votre Porsche à vos amis.

- Qu'est-ce qu'une blonde avec deux neurones ?
Une femme enceinte.

- Quelle est la différence entre un Boeing 747 et une blonde ?
Tout le monde n'a pas été dans un 747.

- Comment épouse-t-on une blonde ?
En lui disant qu'elle est enceinte.
- Que répond-elle alors ?
"Tu es sûr que c'est le mien ?"

- Quel est le cri d'appel au sexe d'une blonde ?
"Oh la la, je suis ivre"
Quel est le cri d'appel au sexe d'une blonde laide ?
"EH, J'AI DIT QUE J'ÉTAIS IVRE !!"
Quel est le cri d'appel au sexe d'une brune ?
"La blonde est partie ?"

- Qu'est-ce qu'une blonde qui a perdu 90% de son intelligence ?
Une veuve.

- Pourquoi les blondes ne font-elles jamais de glaçons ?
Parce qu'elles n'arrivent jamais à se rappeler cette satanée recette.

- Que dit une blonde après plusieurs orgasmes ?
Ca va être l'heure de votre match maintenant les gars.

- Quelle est la différence entre une blonde et le Titanic ?
On savait combien d'hommes il y avait sur le Titanic.

- Quelle est la différence entre une blonde et un placard à balais ?
Seuls deux hommes peuvent tenir dans un placard à balais.

- Quelle est la différence entre une blonde et un trampoline ?
Tu enlèves tes chaussures pour utiliser un trampoline.

- Quelle est la maladie qui paralyse les blondes en dessous de la ceinture ?
Le mariage.

- Que dit la jambe gauche d'une blonde à la jambe droite ?
Rien, elles ne sont jamais rencontrées...

- Que faites-vous si une blonde vous lance une grenade ?
Vous la dégoupillez et vous la lui renvoyez...

- Pourquoi les mamans blondes ne changent les couches de leurs bébés que tous les mois ?
Parce que sur l'emballage, il y a noté: "Jusqu'à 10kg".

- Comment pouvez-vous dire qu'une blonde a ouvert votre réfrigérateur ?
Il y a du rouge à lèvres sur vos comcombres.

- Quelle est la différence entre une blonde et un parquet ?
Quand tu plaques un parquet, il ne te suit pas pendant 2 semaines en chialant...

- Qu'est-ce que c'est les préliminaires pour une blonde ?
30 minutes et quelques bières.


Les perles de la Sécu:
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- La Citroën avait priorité c'est un fait, mais je ne l'ai pas vu, d'ailleurs à la facon qu'il conduisait on voyait bien que la priorité il savait pas ce que c'était la preuve que si ca aurait été le contraire (une auto qu'aurait venu par la gauche) il emboutissait pareil. Donc il n'y a pas de motif à s'arreter à cette question de priorité à laquelle vous donnez tant d'importance.

- Vous seriez bien aimable de réviser vos conclusions pour me remettre dans mon bon droit lequel je me trouve déjà par ailleurs. Je me trouvais en 2eme vitesse quand ma voiture fit un tête a queue en marche arrière tout droit dans le ravin que j'avais l'intention d'éviter cet accident malgré ce que vous dites je ne suis nullement responsable, souligner que je ne suis pas sans ignorer parfaitement le code de la route.

- Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassé m'a suivie, c'est alors, qu'elle m'a choquée en plein derrière, et m'a forcé par la choquer moi aussi le derrière de celle qui était devant.

- Le pauvre type était partout à la fois. J'ai été obligé de donner plusieurs coups de roue avant de le frapper.

- Ils m'ont trouvé 2 grammes 10 d'alcool dans le sang et ils vont me condamner. Sur 6 à 8 litres de sang qu'on a dans le corps vous avouerez que c'est pas tellement (personnellement j'aurais cru que j'en aurais eu plus).

- Somme importante que vous êtes assuré de débourser tous les ans, avec l'espoir que vous aurez un jour un accident qui vous permettra de tout récupérer d'un seul coup (Un assuré donne sa définition de l'assurance).

- J'étais bien à droite et, en me croisant, l'adversaire qui prenait son virage complètement à gauche m'a heurté; et maintenant il profite de ce que j'avais bu pour me donner tous les torts. Honnêtement, est-ce qu'il vaut mieux être saoul à droite ou chauffard à gauche ? Il faut tout de même raisonner...

- J'ai reçu une branche sur la tête alors que je faisais une petite sieste au soleil, pendant la pause. Pensez-vous qu'il s'agisse d'un accident du travail ?

- Vous m'avez dit un jour qu'en matière d'assurance, la bonne foi de l'assuré était toujours présumée. Je m'étonne en conséquence que vous m'infligiez un malus pour mon accident: je n'ai pas voulu griller le feu rouge, il se trouve que je ne l'ai pas vu du tout. J'espère que la nuance ne vous échappera pas.

- Revenant de l'enterrement de ma pauvre femme, je roulais allègrement lorsque...
L'automobile a freiné devant moi. J'ai ralenti. Il a stoppé. J'ai freiné. Il est reparti. J'ai redémarré. Il a freiné de nouveau. J'ai levé le pied aussitôt. Il regardait à droite. Je regardais devant moi. Tout ça pour vous dire que j'ai fini par le heurter à l'arrière.

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